Die lieben Vollbluteidgenossen, die ihren Pass in die Luft recken, als müssten sie deswegen eine Sonderbehandlung kriegen, sind auch in den Speisesälen rund um den Globus leicht erkennbar durch die auf dem Tisch deponierten Mitbringsel wie: Knorr-Aromat, Maggi-Würze, Hero-Konfitüre und natürlich den Nescafe aus der Plastikdose.

Ich nehme mal an, die gleiche “Spezies” bucht auch volkstümliche Kreuzfahrten in die Karibik & Co mit Jodel, Handorgel- und Alphornklängen und natürlich dem Fondueplausch unter tropischer Sonne! Man spricht “Dialekt” und ist auch in der Karibik & Co unter sich!

So ist es, lieber Dieter Moor und uns Eidgenossen eine Bauchnabelsicht zu unterstellen verbitte ich mir.

Auf das rote Büchlein, mit dem ich nicht nur meine Identität beweisen kann, sondern auch meine Nationalität, bin ich stolz. Vor Jahren, anlässlich meiner ersten Geschäftsreise nach Übersee, fragten mich zwei Fischerjungs, irgendwo an einer abgelegenen Karibikküste Südamerikas: “Von wo kommst du?” Stolz antworte ich: “Ich bin Schweizer und komme aus der Schweiz” Darauf der eine Junge: “Und wo liegt die Schweiz?” Darauf der zweite Junge: “Du bist ein Dummkopf — die Schweiz ist doch eine kleine Insel im Pazifik! Das war ein herber Rückschlag auf mein Selbstbewusstsein. Wir sind zwar in vielen Belangen eine Insel mit etlichen seltsamen Eingeborenen von links bis rechts — aber doch nicht im Pazifik!

Aber es kommt noch viel schlimmer, wie folgende weitere kleine Episode, die sich einige Jahre später irgendwo in einer südamerikanischen Großstadt zugetragen hat beweist. Also das war so: Am Vorabend meiner Rückreise in die Schweiz, besuchte ich mit Geschäftsfreunden ein Feinschmeckerlokal. Auf meine Frage: “Was können sie mir empfehlen?” antwortet der Kellner freudestrahlend: “Señor, ich empfehle ihnen unseren neusten Hit — ein “Käsefondue” — mit Sicherheit haben sie diese Nationalspeise aus Schweden noch nie gegessen“. Dem verdutzten Kellner musste ich klar machen, dass er, wie viele andere auch, die Schweiz mit Schweden verwechselte und ich am nächsten Tag, wieder zu Hause, mit meiner Frau und Freunden — nein, nicht ein schwedisches, sondern schlicht und einfach ein echt schweizerisches Neuenburger-Fondue genießen werde. Schande über den Kellner im Feinschmeckerlokal und die zwei Fischerjungen!

Allen Staaten rund um den Globus sollte langsam klar werden: Wir sind der Nabel der Welt! Deprimierende Episoden wie ich sie erlebt habe, dürfen nie mehr passieren. Wir sind in jeder Beziehung ein Musterstaat, sagen der erstaunten Welt was gut oder schlecht ist und wo’s lang geht. Auch die Amis, Obama hin oder her, müssen das endlich begreifen und sich uns ohne wenn und aber anpassen. Schließlich haben wir immer noch die besten Banken, die besten Schulen, das beste Bildungswesen, die besten Akademiker, die besten Unternehmen, das beste Gesundheits- und Sozialsystem, die beste Polizei, die beste Justiz, die beste Regierung und fast hätte ich vergessen, die besten roten Pässe, mit oder ohne Chip und nicht zuletzt auch die beste Armee der Welt — sagt doch unser oberster Kriegsherr! Oder sehe ich da etwas falsch?

Der Mann hat eindeutig was zu sagen, bloss weil es Ihnen nicht passt, sollten Sie es nicht als Geschwätz abtun.